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「お菓子を食べる」という健全な時代は終わった。かつて小指サイズの箱で一世を風靡したあのピンキーが、あろうことか吸うタイプになって再降臨。エモさ全開の懐かしさと、禁断の「吸う」という行為を掛け合わせた、平成初期世代を絶滅の危機に追い込むための大人向け嗜好品。

「時代を先取りしすぎた」という言い訳と共に、レトロゲーム愛好家の間で「結局、今持ってるとエモい携帯機」として崇められている遺物。スマホに負けた敗北の歴史を背負いながら、今なお特定のファンによって魔改造されたり、プレミア価格で取引されたりする、ソニーの愛すべき頑固なガラパゴス兵器。

「第二の脳」を作ろうとして、結局高機能なメモアプリのカスタマイズに人生の時間を吸い取られる、知的な意識高い系エンジニアやガジェット好きが陥りがちな沼。メモを取ることに満足して、肝心の知識を活用できていない自分に気づいたときが一番つらい。

「嫌いなわけじゃないけど、熱心に推すほどでもないからこれ以上絡んでこないで」という、推し活に疲れた現代人が放つ最強のフェンス構築ワード。角を立てずに穏便に距離を置くための、大人のバリアフリーならぬバリア張り。

「まだかまだかと待ちわびるAI界隈の幻の新型」。スペック競争が過熱しすぎて、もはや数字が一つ増えるだけで全人類が色めき立つという、現代のデジタル中毒者に捧げられた究極の嗜好品。

「テニス界のヤバい若手が出てきたぞ！」と、スポーツ界隈のオタクたちが推し活を開始する際の合言葉。試合中に彼が好プレーを見せると、SNS上で一斉に名前が飛び交う「あいつ、マジで怪物じゃね？」というニュアンスを含んだ、テニスファン界隈のトレンド選手名。

中国語で「腹筋」を指す言葉がそのまま輸入されたもの。SNSで推しの割れた腹筋を見て「ひぇっ…腹肌たまらん」とハァハァするための、筋肉愛好家向けの呼び名。もはや筋肉というより、拝む対象の記号。

福島競馬場というホームグラウンドに降臨した田辺騎手が、地元パワー（と怪我からの復帰ブーストなど）で勝ち星を量産する無双状態のこと。競馬ファンにとっては「とりあえず黙って買っておけ」レベルの、信頼と実績のローカル専用チートキャラ扱いである。

「片方は真剣なのに、もう片方の顔が絶妙に終わってる」という、SNSのオタクや野次馬たちが大好物な『温度差がエグい瞬間』のこと。ミームとしては、事件の会見やインタビューで、片方の「マジトーン」と対照的な「へらへらした顔」を切り抜いて拡散する際の枕詞として機能している。

キラキラした青春の夢と、陰キャのリアルな胃痛が絶妙にブレンドされた「軽音部という名の戦場」を描いた漫画。これを読んでいると、ギターを背負ったJKを見るたびに心の中で鳩野ちひろを探してしまう呪いにかかる。

「誰にも見せたくない黒歴史」の数字版。一生懸命頑張った結果が、笑いものや失笑の対象になるような悲惨なデータのこと。ネット民には「お前、それ以上いけない（記録を更新するな）」と煽られる材料になる。

ネットでたまに見かける「日本海シリーズ」は、バンド界隈の「これ絶対ヤバいメンツじゃん」という興奮を指す言葉。特に冬の日本海の荒波のような激しいライブを連想させる、ロック好きによる「現場の熱気」の代名詞。

「もはやチートレベルで勝つじゃん」という諦めと感嘆が混ざった褒め言葉。圧倒的なフィジカルや選手層を目の当たりにしたファンが、あまりの無双っぷりに拝みたくなる時に思わず口から出るやつ。

パリオリンピックの際、開催国のフランス選手にだけやたらと甘い審判の判定が出まくったことで、ネット民が皮肉を込めて「おフランス様はご贔屓がすごすぎて草」と使い始めた煽りワード。審判のジャッジが香ばしい時に発動する魔法の言葉。

「自分、ちょっとおフランスかぶれてます」という痛い自覚や、周囲から「あいつまたフランス気取ってるな」と白い目で見られるような、意識高い系ムーブの代名詞。実際にはフランスに行ったこともないのに、カフェでやたらとマカロンを語ったり、フランス映画を背景に置くだけで満足しちゃうような、そんなオシャレに憧れるピュアな心のこと。

「可愛いの権化」あるいは「フレンチガーリー界の守護神」。SNSで流れてくるたびに、その圧倒的なビジュアルと女子力に全人類がひれ伏し、尊さで心が浄化されてしまう魔法使い的な存在。

「お前のことは好きだけど、今は物理的に距離を置いてくれ、でも完全に離れるのは寂しいから様子見してて」という、恋愛における圧倒的メンヘラ・モード全開のツンデレ的ジレンマ。

「また死ぬのか」「また理不尽なマップで迷うのか」という絶望と歓喜が入り混じった、高難易度ゲーム愛好家たちが放つある種の「儀式的な身構え」。フロムの新作という言葉が出た瞬間、プレイヤーたちの胃痛と期待値が同時に急上昇する現象。

「私、今このブランドの新作を誰よりも先に把握してるわよ」という選民意識が試される物理的特等席。あるいは、海外セレブの私生活を秒速で追いかける、全ゴシップ好きの聖書的なニュースサイトのこと。

「お祭り大好き、箱推し勢大歓喜！」の代名詞。普段は別々の場所にいるVTuberたちが、この日のためだけに血湧き肉躍るチームを結成してガチバトルを繰り広げる、いわばVTuber界の甲子園的イベント。ファンにとっては推しの知られざる一面や、奇跡のケミストリーを目撃できるため、開催日はネット上が実質的に祝日と化す。

「好意の伝え方が壊滅的だけど、裏表がないからなんとなく許せちゃう」という免罪符。世間では『隠れた優しさがある』というファンタジーフィルターをかけられがちだが、現実には単にコミュ力が低くて空回りしているだけのことも多い、愛すべき（？）残念な生き物。

「東京ばな奈」が期間限定で黒猫のコスプレをした姿。可愛すぎて食べるのが躊躇われる、猫好きの財布の紐を物理的に緩めるための甘い罠。

推しであるホロライブメンバー（ぷちキャラ）たちと夢の田舎暮らしやお店経営、冒険を楽しめる、ファンにとってはたまらない合法の電子桃源郷。スローライフと言いつつ、推しの好感度アップや素材回収のために、血眼になって時間を溶かすプレイヤーが続出している時間泥棒ゲーム。

特撮界の新たな「あざとい枠」。普段はマスコットとして愛でられておきながら、ここぞという時に巨大化して暴れ回るという、可愛さと暴力性を兼ね備えたギャップ萌えの権化。

TXTのメンバーが血と汗と涙（と画力）を注ぎ込んで生み出した、ファン（MOA）の財布を確実に狙い撃ちしてくる恐ろしいほど可愛い魔性のぬいぐるみ集団。これを持つだけで「私はTXTが好きです」と全方位にアピールできる最強のステータスアイテム。

ネット界隈では、特定の政治的指導者を揶揄する際や、特定の検閲を回避するための隠語として使われることがある、世界で最も可愛くも不穏な意味を孕んだクマのぬいぐるみ。

「推しや彼氏がどんなに無様な姿を晒しても、恋のフィルターが分厚すぎて全部最高に見えちゃう」という全肯定の盲目状態。

「好きすぎてヤバい」を医学用語っぽくドレスアップしたパワーワード。冷静さを欠いて推しや特定の商品に全財産と全人生を注ぎ込んでしまう、もはや病的なまでの情熱を自分を正当化するために使う、非常に都合の良い免罪符です。

「なんか変な動きしてるな」「挙動不審だな」という状況を、あえて語彙力を放棄して3文字で片付けるための便利な単語。語感の脱力感がすべてを物語っており、説明するのも面倒な時にとりあえず使っておけばなんとなく通じた気になる魔法の言葉。

「キングダム」の聖地巡礼やファン界隈の呼び名を無理やり格好良くしたやつ。千葉の幕張ベイエリアとかでファンがオフ会してたり、特定の場所がキングダム一色になってたりする時に、誰かが言い出した「それっぽい響き」の呼称。要するに「キングダム好きな人たちがたむろしてる場所」のこと。

基本的には応援するチーム名だが、ネット上では「絶好調の時は神」なのに「負けが込むと情緒不安定なファンを大量生産する」という、愛と憎しみの感情をすべて飲み込んで爆発させる魔法のキーワード。今日も今日とて、ファンは一喜一憂という名のジェットコースターに乗せられている。

「アークナイツ」界隈で今、大陸の風に乗ってやってくる「あの強キャラ」の呼び名。実装が待ち遠しくて夜も眠れないドクター（プレイヤー）たちが、X（旧Twitter）で「早く来てくれ！」と叫びながら、まだ見ぬその強さに夢を描いている。一部のワイン好きにとっては、イタリアの白ワイン品種かもしれないが、ネット上では9割方アークナイツの彼のことだと思ってOK！

マイクラ実況界の「愛すべき海老好き天然王子」。画面越しに響く独特のテンションと、日常組メンバーとのカオスな掛け合いで、視聴者の腹筋を物理的に崩壊させに来る実況者界のレジェンド。

単なる懐かしのキャラかと思いきや、実は「眉毛」というレアな表情筋と、隠しきれない「オカン（お母さん）感」で再ブレイクを果たした、サンリオ界の苦労人枠。今どきの尖った推し活に疲れた層がたどり着く、実家のような安心感を持つ愛され系マスコット。

文脈によって「サッカー界のレジェンド監督」か「HIVの緊急予防薬」か「企業のAIツール」に化けるトリッキーなワード。カフェで「昨日ペップした」と言ったら確実に医療的な意味の「緊急処方」を指すので、サッカー好きと医療従事者が集まる場所では誤解を招くこと間違いなしの、ある意味でデンジャラスな単語です。

アイドルの皮をかぶったガチの制作脳。表舞台でキラキラしていると思いきや、裏側で血眼になってカンペや台本をいじり倒す姿が「もはや芸人や制作会社の社員より仕事ができる」とファンを戦慄させている、松田好花の才能爆発案件。

「直接好きとは言えないシャイな人の遠回しな愛の告白」という、昭和から続く文学的すぎるキザなキラーワード。現代では、深夜のドライブやキャンプで沈黙が流れた時に、とりあえず状況を打破するために絞り出す「会話の安全地帯」としての役割も果たす。

「マンガ肉」を現実で再現したり、無心で骨付き肉にかぶりついている姿があまりにも野生児すぎて、文明社会にいながらにして前世が原始人説を疑われる人のこと。

「スクールアイドル界の絶対的センター」であり、重度のパン好きかつ行動力だけは全宇宙レベルの無鉄砲リーダー。ファンの間ではもはや神格化されており、誕生日にはSNSが「ほのかちゃんおめでとう！」の嵐で埋め尽くされる、二次元最強の愛されキャラ。

「まじで助かった」「神！」という感情を、丁寧語でマイルドかつ誠実そうにコーティングして相手の好感度をハックする高等テクニック。SNSで使うと「マジレスすぎる」か「めっちゃいい人」かの二択に分かれる諸刃の剣。

「金持ちマウントをとる奴ほど実は余裕がない」という真理を、手っ取り早くそれっぽい説教でマウントり返すための魔法のフレーズ。相手が何か格好いいことを言った瞬間にこの言葉を投げつければ、相手を一気に「偽物」へと突き落とすことができる。

食生活の偏りを正当化するための免罪符。飲み会やデートの際、「健康に悪いと分かっているけれど、これ以上緑色の物体を体内に取り込むのは生理的に無理」と、哀れみを誘うことでサラダバーの攻防から逃れるための魔法の言葉。

「にじさんじ」界隈の太陽。そのハイテンションなトークと、ゲーム中の情緒不安定っぷり（良い意味で）のギャップでファンを沼に突き落とす、24時間年中無休で元気を振りまくバーチャルJK。

「人間やめてる」「バグってる」と同義。もはや相手打者にとっては絶望しかなく、この数字を出す大谷翔平選手が野球というゲームの難易度をイージーモードに設定しているとしか思えない時の形容詞的な表現。

一見すると昭和のアイドルソングのようなレトロで強烈な甘ったるさを放つワード。ネット上で使われる際は、単なる楽曲の話題を指すだけでなく、自分のお気に入りの推しやペットを過剰に可愛がる際に、脳内でこのタイトルをBGMにして「俺の愛おしい存在」をイタいほど主張するための免罪符として機能する。

アラサーから見れば懐かしの平成（および令和初期）女児向けコンテンツ。サンリオの「いちご新聞」や文房具屋の棚で永遠に輝き続ける、女子の可愛いの象徴。最近のSNSでは、懐かしむ層の「エモい！」という叫びとともに、地味に再評価の波が来ているキラキラした存在。

見た目はいつものちっこいカードなのに、中身はSSD並みに爆速で動くという、ガジェット好きをニヤつかせるための最新おもちゃ規格。Nintendo Switch 2という単語とセットで語られることが多く、これを差しておかないと「お前、時代遅れだぞ」と言われかねない（かもしれない）マストバイなアイテム。

健康バランスや栄養学という現実から全力で目を背け、「毎日毎食これだけ食って死ねるなら本望」と脳に直接訴えかけるジャンクフードや偏った大好物を前にIQを限界まで下げて悦びに浸る、現代人の究極の現実逃避セリフ。

名前も見た目も好き勝手カスタマイズできる、ゲーム世界における「自分という名の分身」。物語の主人公を差し置いて、最強装備と愛を注ぎ込まれがちな存在のこと。

「マギストス」って聞いたら、まず「遊戯王のデッキテーマ」って思う人は、すでにそっち側の住人。簡単に言うと、自分のモンスターをゴッソリ装備カードに変えて「俺の装備品、超つえぇだろ！」って見せびらかす魔法使い軍団のこと。最近の強化で「お、ワンチャン環境？」と夢を見た愛好家も多いけど、結局は愛でカバーするロマンデッキ。ニビル？そんなの怖くない！…と言いつつ、ケア札はしっかり用意する用心深さも持ち合わせている。