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単なる女児向けアニメの枠を超え、オタク界隈では「血湧き肉躍るアイドルバトルアニメ」として崇められている宗教的テキスト。特に「ゆめ」と「ローラ」の尊い関係性を見守ることは、もはや全人類に課せられた義務であり、この作品を語ることはオタクにとっての聖書朗読と同義である。

サッカーファンの間ではおなじみの、守備の要。名前の響きが日本語の「あかん（ダメだ）」「あかんじ（悪い感じ）」というネガティブな言葉と偶然重なってしまうため、試合でミスをした時などにネット掲示板やSNSで名前をいじられがちな、愛すべきイジられキャラ兼超一流DF。

サッカーファンの間で「この審判が来る＝試合が荒れる」「判定で物議を醸す代名詞」として、何かと名前を挙げられる炎上系レフェリーの代表格。彼の名前が出るだけで、TLのサポーターが阿鼻叫喚の嵐になるのはお約束。

にじさんじが誇る歌姫・戌亥先輩と、クールなイケメン後輩・伊波ライがタッグを組んだ、ファン歓喜のコラボユニット。ラジオでは予想外の方向へ脱線しがちだけど、なぜかそれが心地いい。歌枠ではお互いの良さを引き出し合い、エモさマシマシでリスナーを沼に沈める罪深き2人組。「いぬいなみ」と聞けば、即座に2人のゆるふわ空気感と爆発的な歌唱力が脳裏に浮かぶのは、もはやファンの条件反射。

ニュースで名前が出るたびに「また中東がピリついてるぞ！」と国民を冷や汗まみれにさせる、世界情勢のバロメーター的存在。基本的にはお硬い政治用語だが、ネット民にとっては「また何か起きたのか？」という身構えの合図。

ネット上で「NT-1」と出たら、それはオシャレな略語でも新手のスラングでもなく、ただの古参ガンダムオタクが語り始めた合図。チョバムアーマーを着るか脱ぐかで一生議論する人たちの聖域。

「下手くそでも気にしないし、負けても楽しければオールOK！」という、平和主義のまったりプレイヤー集団。

ネット上の陰謀論や独自のランキング、あるいはオタク界隈の界隈用語として使われる「とりあえず6つ選出してみました」的な謎の括り。権威ある統計でもなんでもなく、誰かが勝手に「欧州の重要枠はこの6つだ！」とドヤ顔で言い出しただけの、ノリと勢いで形成された幻のセレクト。大抵は選ばれなかった国の人間と選ばれた基準で揉めるための火種になる。

「日プ新世界」で突如現れた、K-POP界のニューヒーロー候補！その名はオ・シンヘン！見た目も実力もカリスマ性も備えた完璧人間かと思いきや、たまに見せる小動物のような愛らしさに沼落ちするファンが続出中。彼の魅力にハマったら最後、もう抜け出せない「オ・シンヘン沼」へようこそ！

平和というメーカーが繰り出す「可愛い女の子をたくさん並べておけばオタクは喜ぶだろ？」という慈悲深い戦略が炸裂した祭典。パチンコ台でありながら、楽曲のクオリティが謎に高いせいで、ホールで打つよりカラオケで歌う人が続出する事態を招いた伝説のライブ会場。

「オランダへ進出したい企業」や「オランダで働きたい人」をサポートする諸々のサービスの総称。ネットスラングとしての「オランダサポ」は、特定の界隈で使われる『オランダ移住・ビジネス進出界隈の何でも屋』的なニュアンスを含みます。ぶっちゃけ、現地で困った時の駆け込み寺や、夢を見て渡航した人が直面する現実の壁そのものを指す場合もあります。

「大人版・合法ギャンブル」の提供者。良心的なお店もあれば、爆死確定の地雷原を平然と売ってくる阿漕な商売人も混ざる、夢と現実（主に現実の欠損）が入り乱れるカードの福袋屋さん。

「お前の今の立場があるのは誰のおかげだと思ってるんだ？」という、強者による圧倒的な恩着せがましさと、いつでも梯子を外せるというマウント全開のパワーワード。主にSNS上で、恩人ぶって相手をコントロールしようとする痛々しい関係性や、傲慢な態度を皮肉る文脈で使われる。

「意識高い系」の代名詞。中身はただの自己紹介カードやサークルの勧誘チラシなのに、やたらと余白を贅沢に使い、明朝体や手書き風フォントを駆使して「丁寧な暮らし」感を演出している痛々しいデザインを揶揄する言葉。とりあえず横文字を並べておけばお洒落だと思っている感がすごい。

「直接会うのはだるいけど、なんかあげた感じを出して好感度を稼ぎたい」という現代人のエゴを救済する最強の文明の利器。住所を教え合うプライバシーリスクなしに、スタバのチケットを投げつけるだけで「いい人」になれる便利な道具。

「あとはお前のセンスに任せたぞ」という、クリエイターからの丸投げサイン。テンプレート素材を使った時に遭遇する、空欄を埋めるという名の宿題。

推しと数秒間だけ結婚した気分になれる（が、実際には秒速で剥がされる）高額課金必須の夢幻タイム。CDを何十枚も積んで「認知」を勝ち取ろうとするファンにとっての、愛と欲望の戦場。

「限界突破してもう入らないよ！」という悲鳴。スマホの容量不足から、キャパオーバーの脳内、むくみきった足まで、人生のありとあらゆる『キャパシティの過密化』を嘆く時に使われる哀愁漂うフレーズ。

ロマンチックな響きすぎて初見では絶対に「文学サークルの名前」か「星空観察ブログ」かと思うのに、蓋を開ければおじさん二人がわちゃわちゃと漫才やコントを繰り広げる、そのギャップが逆にズルいお笑いコンビ。

「現地に行きたくてウズウズしてるのは分かるけど、ドーム周辺で暴れて近隣住民の皆さんに迷惑かけんなよ！大人しくWi-Fi繋いで画面の前で泣け！」という、嵐からの愛の鞭と大人の事情が詰まったお達し。

「ジャイアントキリングの予兆」あるいは「相手チームの絶望の始まり」。格上相手だろうが何だろうが、とにかくサウジが一番にネットを揺らした瞬間の、SNS上での「おっ、今日はお祭りか？」という期待と騒がしさを表現するパワーワード。

負け試合の空気を一瞬でぶち壊し、観客とファンを絶頂へと叩き落とす「劇薬」。打った選手が翌日の朝刊で神扱いされるのはお約束。

「忙しい＝心を亡くす」という古い教訓を華麗にスルーして、「これだけ必要とされてる私って凄くない？」という自己肯定感をドバドバ分泌させるためのポジティブ変換。要するに、キャパオーバー寸前で白目を剥きながらも、SNSで充実感をアピールせずにはいられない現代人のための高度な呪文。

推しのために大金を払ったオタクが、脳内の家計簿を強制的に改ざんして精神の安定を保つための、最強の錬金術。

競馬ファンの間で「またお前か！」と愛される、重賞タイトルホルダーの栗毛の星。障害レースでの鮮やかなイン突きはお家芸。馬券を握りしめたおじさんたちを天国にも地獄にも落とす、心臓に悪いが目が離せないロマンの塊。

「ホロライブの元気印」と「癒やしの猫」という、正反対の属性を持つ2人がイチャついたり漫才のようなやり取りを繰り広げたりする尊い姿を見て、オタクが勝手に供給過多で倒れるための合言葉。

かつて関西ジュニアのメンバーが歌唱し、ファンから絶大な支持を得た伝説的な楽曲のこと。オタクの間ではこの単語が出るだけで「あのアツいステージが脳裏に蘇る…」というエモい空気が流れる。基本的にはオタク用語だが、たまに一般人がロケットの異名として使っても話が噛み合わない事故が起きる。

「自分だけじゃキャパオーバーなんで、この重圧も泥舟も全部あんたが引き受けて心中してくれ」という、切実かつ他力本願な丸投げの極み。キラキラした響きの裏に隠された「お前がやれよ」という無言のプレッシャー。

「オタク全員が絶対にこう思うはずだ」という強い確信を伴う、いわばオタク界の『全会一致の幻想』を具現化した言葉。実際には個々の嗜好はバラバラなのに、推しの供給があった瞬間にだけ現れる、団結力を誇示するための便利な免罪符。

アラサー・アラフォー特撮オタクのノスタルジーを刺激する「俺たちの青春」。当時はおもちゃ売り場の棚で輝いていたが、今は令和の技術で復活を期待される、墓から蘇るのを待たれている伝説のブランド。

ネット上ではオタクたちの「メンタル（精神状態）」を指す比喩表現。仕事のストレスや推しの炎上などで心が病むことを「ソウルジェムが濁る」「真っ黒になる」と呼び、逆に推しの尊い供給によって心が癒やされることを「浄化される」と表現する。

K-POP界隈における「推しの顔が良すぎて語彙力を失った時にとりあえず名前を呼んでしまう対象」の筆頭。圧倒的なカリスマ性と、時折見せる年相応のあどけなさで、全ファンのライフを瞬時に削り取る罪な存在。

「いい加減にしねーと、マジで物理（介入）で殴るぞ？」という財務省からの強烈な威嚇。言えば言うほど市場が「はいはい、口先介入乙」とスルーし始めるため、近年ではオタク界隈や投資クラスタで「また言ってる」「結局何もしない定期」というネタ枠として愛されている言葉。

「自分たちはこれ以上見守るのが精神的に辛いから、あとはお前らでなんとかしてくれ」という、サポーターの祈りと投げやりなエールが混ざり合った、極めて都合の良い丸投げ定型句。

TRPG界隈で「これを通ればお前らは逃げられなくなるぞ」という絶望の宣告。プレイヤーのメンタルを物理的かつ精神的に完全に閉じ込める、シナリオ作者からの愛ある（？）監禁通知書。

アニメやゲームの必殺技名、もしくは「なんか強そう」「神々しそう」という理由でとりあえず命名された組織やキャラの名前。だいたい「3人組」か「3つの要素の融合」で構成されているけれど、その実態はオシャレな響きに全振りしていることも多い。

「尊すぎて無理」「感動でキャパオーバー」を極めたオタクが、語彙力を失いすぎて幼児退行した結果生まれる感嘆詞。物理的に泣いているわけではないが、心の中のダムが崩壊している様子を可愛らしく（あるいは必死に）アピールする際に使われる。

もはや大阪人の呼吸。理不尽な状況やボケに対して、反射的に「それはおかしいやろ！」と心と身体で叫ぶための言語化された拒絶反応。

サッカー界における『走れば誰にも止められない』でお馴染みの、爆速ドリブルが武器のモンスター。移籍市場の噂が出るたびにファンが胃を痛め、ビッグクラブへの引き抜き騒動で毎シーズン話題をさらっていく、欧州サッカー界の『今もっとも目が離せないヤツ』の代表格。

推しがジャニーズ事務所（現：STARTO ENTERTAINMENT）等の芸能事務所に履歴書を送ってから、あるいはオーディションを経て入所してから8年が経過したことを祝う、ファンの間での聖なる記念日。この日が来ると、ファンは「あの頃の少年がこんなに立派になって…」と親戚のおばちゃん顔負けの感情を爆発させ、SNSで過去の初々しい写真と現在の雄姿を並べて盛大に情緒を乱すのが様式美。

「昨日の自分とは違う私（キリッ）」という意識高めなポエム感が出がちなワード。基本的には新しい自分に出会いたい、あるいは自分をアップデートしたいと願う全人類のキャッチコピーとして、とりあえず英単語を並べればオシャレに見えるという魔法の呪文。

「ポケモンの寝顔を集めろ」とプレイヤーに睡眠という名のミッションを強いてくる、界隈ではお馴染みのオレンジ色の服を着た少し癖のある研究者。夜更かし勢に対しては、睡眠時間を厳しく（時に優しく）管理・要求してくるため、ユーザーからは「睡眠の支配者」や「睡眠マッドサイエンティスト」などと愛着と戦慄を込めて呼ばれる存在。

「海苔という高級品が消えた、令和のデフレ戦士たちの救世主」。昔はおにぎりに海苔なんて巻いてなかっただろという歴史的背景を盾に、財布に優しい「裸の米」としてコンビニの棚を席巻中。手が汚れないし安いし、もはや海苔は贅沢品という切ない時代の象徴。

ただの芸人という枠を飛び越え、最近ではオシャレ枠、料理上手枠、さらには深夜のテンションでつい語りたくなる「親近感とカリスマ性が同居したおじさん」の代名詞。ファンの間ではもはや「濱家さん」と呼ぶだけで、彼のポンコツ可愛いエピソードやシュッとした立ち振る舞いまで含めた全人格を肯定する魔法の言葉。

甲斐田晴の「晴」と星川サラの「星」を掛け合わせた、ファンの間ではおなじみの「推しコンビ」の正式名称。二人でゲーム実況や企画をやるときの「あのわちゃわちゃ感」を指す、いわば公式認定済みのカップリング名みたいなもの。

ネット上の議論で「自分の無知を棚に上げて専門家を小馬鹿にする最強の免罪符」。科学や事実に基づいた反論を食らった時、「それはお前の高尚な理屈だろ？俺の肌感覚の方が大事なんだよ！」と叫んで無敵の人になるための必殺技のこと。

「ぴえんじゃ足りないくらい大ショックだけど、やっぱり可愛さはキープしたい時の最上級泣き真似ワード」。

アイドルの番組という皮を被った、実態はオードリーという猛獣使いと、ボケとツッコミの狂乱が繰り広げられる深夜のバラエティ戦場。毎週日曜深夜、おひさま（ファンの呼称）が脳を空っぽにして摂取する必須栄養素。

ネット上の「PKは」は、文脈によってはゲーム内での「プレイヤーキル（Player Kill）」を指して使われることもあり、単なるサッカーのルール解説か、あるいはオンラインゲームでの理不尽な襲撃に対する愚痴か、文脈という名の審判を仰がないとどっちのPKか全く判別できない罠。

グラブルにおける「闇属性の神」。実装以来、あまりの性能の高さから「闇パにはフェディエルを入れとけばいい」と言わしめた、全騎空士の心強いお父さん（またはお母さん）的存在。もはやただの竜ではなく、闇属性の快適な生活を支えるインフラ。